Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair.
Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...
Un vieil homme de 80 ans va chez Le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit Le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, IL n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, IL se trompa et au lieu de prendre son fusil, IL prit son parapluie. Au coeur de la forêt, IL aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non !
- He bien, Le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea Le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir !
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
Toto joue au football la veille de son mariage et, comble de malchance, il reçoit un très mauvais coup dans les parties. Le médecin est obligé d'intervenir et de faire un pansement à conserver huit jours.
Le lendemain, donc le soir des noces, la jeune mariée se confie à son époux.
- Tu sais mon chéri, je suis encore vierge.
Toto baisse alors son pantalon et s'écrie :
- Et moi alors ! Regarde, même pas encore déballé !
Au cours d'une longue escale impromptue dans l'ouest de la France j'ai pu assister à l'intégration d'un restaurateur chinois dans le petit port de peche qui nous avait accueilli.
Ce restaurateur venait juste de s'installer dans un ancien bar donnant sur le port et au fronton duquel il construisit une sorte de chapeau de pagode afin de bien caractériser la cuisine qui allait etre servie en ces lieux.
Naturellement les indigènes ne discutèrent que de cette nouvelle cuisine qui allait etre proposée à leurs palais si délicats. Il fut question notamment des choses épouvantables que ces gens là utilisaient pour faire leurs plats: chiens, chats, singes, serpents, et autres curiosités dont ils ne connaissaient ni le nom ni meme la couleur.
Quelques jours avant l'ouverture du restaurant chinois, le restaurateur se présenta à l'épicerie du village et demanda :
- "Bonjour monsieur l'épicier, je voudrai quinze boites de paté pour chien"
- "Tiens donc" dit l'épicier méfiant "et vous comptez en faire quoi ?"
- "C'est pour nourrir mes deux labradors bien sur mon cher ami" répondit le chinois.
- "Montrez les moi alors et je vous fournirai les boites" insista l'épicier
Un quart d'heure plus tard le restaurateur revint avec ses deux chiens et l'épicier lui donna ce qu'il avait demandé.
Le lendemain il se présenta à nouveau au magasin d'alimentation et demanda :
- " Bonjour monsieur l'épicier, je voudrai douze boites de paté pour chats"
L'épicier encore plus méfiant que la veille lui dit alors :
- "Je voudrais bien les voir aussi avant de vous les donner"
Il fallut peu de temps au chinois pour venir lui présenter ses deux chats persans et repartir avec ses boites.
Trois jours plus tard, à la veille de l'ouverture, le chinois revint à l'épicerie avec un petit récipient en porcelaine chinoise décorée. Il s'approcha de l'épicier et, ouvrant le récipient, il lui dit :
- "Goutez moi ça, monsieur l'épicier"
- "Vous etes trop gentil, merci de cette attention" dit l'épicier
Alors celui-ci goute et recrache aussitot ce qu'il avait dans la bouche.
- " Mais c'est de la merde " dit il
- "exact" dit le chinois "maintenant je voudrai douze rouleaux de papier hygiénique s'il vous plait monsieur l'épicier."
Moralité : Laissez vos préjugés au placard. Il pourraient vous entrainer dans des mésaventures inoubliables.
Ce restaurateur venait juste de s'installer dans un ancien bar donnant sur le port et au fronton duquel il construisit une sorte de chapeau de pagode afin de bien caractériser la cuisine qui allait etre servie en ces lieux.
Naturellement les indigènes ne discutèrent que de cette nouvelle cuisine qui allait etre proposée à leurs palais si délicats. Il fut question notamment des choses épouvantables que ces gens là utilisaient pour faire leurs plats: chiens, chats, singes, serpents, et autres curiosités dont ils ne connaissaient ni le nom ni meme la couleur.
Quelques jours avant l'ouverture du restaurant chinois, le restaurateur se présenta à l'épicerie du village et demanda :
- "Bonjour monsieur l'épicier, je voudrai quinze boites de paté pour chien"
- "Tiens donc" dit l'épicier méfiant "et vous comptez en faire quoi ?"
- "C'est pour nourrir mes deux labradors bien sur mon cher ami" répondit le chinois.
- "Montrez les moi alors et je vous fournirai les boites" insista l'épicier
Un quart d'heure plus tard le restaurateur revint avec ses deux chiens et l'épicier lui donna ce qu'il avait demandé.
Le lendemain il se présenta à nouveau au magasin d'alimentation et demanda :
- " Bonjour monsieur l'épicier, je voudrai douze boites de paté pour chats"
L'épicier encore plus méfiant que la veille lui dit alors :
- "Je voudrais bien les voir aussi avant de vous les donner"
Il fallut peu de temps au chinois pour venir lui présenter ses deux chats persans et repartir avec ses boites.
Trois jours plus tard, à la veille de l'ouverture, le chinois revint à l'épicerie avec un petit récipient en porcelaine chinoise décorée. Il s'approcha de l'épicier et, ouvrant le récipient, il lui dit :
- "Goutez moi ça, monsieur l'épicier"
- "Vous etes trop gentil, merci de cette attention" dit l'épicier
Alors celui-ci goute et recrache aussitot ce qu'il avait dans la bouche.
- " Mais c'est de la merde " dit il
- "exact" dit le chinois "maintenant je voudrai douze rouleaux de papier hygiénique s'il vous plait monsieur l'épicier."
Moralité : Laissez vos préjugés au placard. Il pourraient vous entrainer dans des mésaventures inoubliables.
C'est un monsieur qui va consulter son médecin :
- Dites-moi, docteur, dans l'état actuel de la science, est-il possible d'arriver à vivre très longtemps ?
- Non ! Il n'y a aucun moyen. Par contre je peux vous donner un 'truc'.
- Oui, lequel ?
- Mangez très peu, ne buvez plus, ne fumez plus et ne faites plus l'amour.
- Et vous croyez, docteur, qu'avec ce traitement je vais vivre très longtemps ?
- je ne sais pas, par contre ce que je sais, c'est que la vie vous paraîtra très longue.
- Dites-moi, docteur, dans l'état actuel de la science, est-il possible d'arriver à vivre très longtemps ?
- Non ! Il n'y a aucun moyen. Par contre je peux vous donner un 'truc'.
- Oui, lequel ?
- Mangez très peu, ne buvez plus, ne fumez plus et ne faites plus l'amour.
- Et vous croyez, docteur, qu'avec ce traitement je vais vivre très longtemps ?
- je ne sais pas, par contre ce que je sais, c'est que la vie vous paraîtra très longue.
Une petite fille regarde l'album de famille et demande à sa mère :
- " Maman, c'est qui le beau brun costaud en maillot de bain à coté de toi sur cette plage ? "
- " C'est ton père quand je l'ai connu " répond sa mère
- " Ah bon, c'est mon papa ? Mais alors qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?
- " Maman, c'est qui le beau brun costaud en maillot de bain à coté de toi sur cette plage ? "
- " C'est ton père quand je l'ai connu " répond sa mère
- " Ah bon, c'est mon papa ? Mais alors qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?
"Trois loubards en moto s'arretent à un relais routier et entrent au restaurant. A une table ils voient un chauffeur pas bien épais qui vient de finir de déjeuner et roule une cigarette.
Ils s'approchent de lui.
Le premier lui ote sa cigarette et l'écrase dans son café.
Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tete.
Le routier ne bronche toujours pas, paie sa bière et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied. Le malheureux s'étale par terre, se relève et sort du restaurant.
Les loubards ricanent et disent au patron:
- Vous avez vu ce minable, il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse
- Il sait meme pas marcher !
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron, Je viens de le voir partir avec son trente-tonnes, en faisant marche arrière, il a écrasé trois grosses motos !
Ils s'approchent de lui.
Le premier lui ote sa cigarette et l'écrase dans son café.
Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tete.
Le routier ne bronche toujours pas, paie sa bière et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied. Le malheureux s'étale par terre, se relève et sort du restaurant.
Les loubards ricanent et disent au patron:
- Vous avez vu ce minable, il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse
- Il sait meme pas marcher !
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron, Je viens de le voir partir avec son trente-tonnes, en faisant marche arrière, il a écrasé trois grosses motos !
Richard et Julien sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique
Un jour, Richard longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic
Ni une ni deux, Julien saute à l'eau et va chercher Richard au fond de la piscine
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Julien, il décide de le laisser
sortir immédiatement, car il pense que si Julien est capable d'un tel acte il
doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Julien
Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La
bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été
capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise,
c'est que Richard s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de
chambre."
Julien répond au Directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai
accroché pour qu'il sèche".
psychiatrique
Un jour, Richard longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic
Ni une ni deux, Julien saute à l'eau et va chercher Richard au fond de la piscine
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Julien, il décide de le laisser
sortir immédiatement, car il pense que si Julien est capable d'un tel acte il
doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Julien
Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La
bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été
capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise,
c'est que Richard s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de
chambre."
Julien répond au Directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai
accroché pour qu'il sèche".
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.
Décidément Vox ne veut pas que je corresponde avec toi, il a fallu que j'essaie 4 fois, à chaque fois, la page était inacessible
Cela aurait été dommage de rater cette note. J'ai bien ri
Bisous et bon lundi
Rédigé par : Moïsette | 15/12/2008 à 11:43
J'ai aimé celle du vieil homme de 80 ans .... ces hommes l'espoir fait vivre.....
mdrr
Bonne journée Marie-Christine Bisous
Rédigé par : Nicole | 15/12/2008 à 11:58
Vous avez tous l'envie de nous faire rigoler et vous y réussissez très bien sur Vox, Mon problème c'est que je n'arrive jamais à retenir les histoires pour les raconter ensuite !!! mais j'aime çà les lire !!!! Gros bisous très froids.
Rédigé par : Maguy | 15/12/2008 à 12:16
J'aime bien celle du gyrophare, lol... les smileys on ne peut pas les installer sur firefox ça ne marche pas il n'y a que sur explorer et explorer ne fonctionne pas si bien, bisous et à bientôt !
Rédigé par : windy | 15/12/2008 à 13:19
moi comme beaucoup j'ai un mal fou à me rappeler les histoires drôles va s'avoir pourquoi!
je suis comme windy j'aime bien celle du gyrophare, sans doute parce que c'est un flic enfin je suppose loll,
bon lundi m.christine
gros bisous
Rédigé par : mycenes | 15/12/2008 à 13:50
Moi, peux pas installer tes smileys sur Mac… .exe n'est pas compatible.
ßelles histoires et un mal fou à ouvrir les notes ce matin. Vais y encore passer la journée, pour y arriver à demain, chez vous, comme d'hab…
ßisous bisous…
Rédigé par : marye | 15/12/2008 à 13:56
je voudrai douze rouleaux de papier hygiénique goute ça !!
ahahaha mdr excellent la chute
bisous @+
Rédigé par : ☺ papyserge ☞ | 15/12/2008 à 17:46
Rédigé par : ☺ papyserge ☞ | 15/12/2008 à 17:51
Tu rigoles, c'est Jean-Paul !
Bisous
Rédigé par : Moïsette | 15/12/2008 à 17:53
[c’est top] ha oui elle sont toute bonne héhéhé.............ma chére Roulotte..........Bz++++............@...............
Rédigé par : Poulphilippe | 18/12/2008 à 20:43